Hallo Tina,
ich muss dir unbedingt was erzählen – ich wäre gestern
beinahe Aufzug gefahren! Ich bin nämlich in den Hausflur entwischt und dort ein
bisschen rumgerannt. Ich dachte, mich trifft der Schlag, sooooo viele Gerüche,
die ich noch nie gerochen habe! In den einen Blumentop auf der Fensterbank hat
ein Beagle mit Prostataproblemen gepinkelt und neben uns wohnt ein Chinese,
dessen Tür nach Hühnercurry riecht. Mama hat versucht mich einzufangen, aber
ich bin gleich weiter in den 3. Stock hochgelaufen. Dort stieg gerade Nachbarin
Julia mit Baby Leonie in den Aufzug und ich habe höflich gefragt, ob ich
mitfahren darf. Mama musste natürlich alles wieder vermasseln und hat mich
eingetütet. Unten vor unserer Wohnungstür stand Patta und hat nach mir
gemaunzt. Mama hat die Krise gekriegt. Seitdem lauere ich umsonst auf eine
Gelegenheit zu entwischen.
Der Bär schnarcht
unbekleidet auf dem Baum. Die warme Tasche singt die ganze Nacht. Das Handtuch
ist eine Mehltüte.
Patta, was faselst du denn da für einen Quatsch?
Ich gebe Tina einen
objektiven Eindruck von unserem Hausflur, deine Beschreibung ist ja viel zu
emotional.
Hä? Und warum steht da „Die warme Tasche singt die ganze
Nacht“?
Schon mal was von
Verschlüsselung gehört? Man schreibt heute keine uncodierten E-Mails mehr, das
weiß doch jeder Hund.
Glaubst du, wir werden abgehört?
Logisch. Unsere News
sind schließlich von hohem Informationswert.
Du meinst, die CIA interessiert es, dass die Wohnungstür
unseres Nachbarn nach Curry riecht? Kann ich mir nicht vorstellen.
Einen Katzengeheimdienst
interessiert alles.
Die CIA ist doch kein Katzengeheimdienst!
Was glaubst du denn,
wofür das „C“ in CIA steht? Cat natürlich.
ACH PITO, LASS DIR VON PATTA NICHT SO EINEN SCHMARREN
ERZÄHLEN.
Mensch Mama, du hast
von politischen Dingen echt keine Ahnung! Allein schon wie du gewählt hast!
ICH WEISS, DU WOLLTEST, DASS ICH DIE KATZENPARTEI WÄHLE. DIE
GAB ES ABER NUN MAL NICHT.
Die Tierschutzpartei
hast du auch nicht gewählt.
DIE WÄRE MIT DER EUROPAPOLITIK, GLAUBE ICH, EIN BISSCHEN
ÜBERFORDERT GEWESEN.
Übrigens war ich
früher auch Agent bei der CIA. Als Clintons Katze Socks entführt wurde, habe
ich die Rettungsaktion geleitet.
Warst du im Fernsehen?
Quatsch. Ich habe im
Hintergrund die Fäden gezogen.
APROPOS FÄDEN ZIEHEN: WÜRDEST DU BITTE AUFHÖREN, MEINEN
SCHÖNEN NEUEN PULLOVER MIT DEN KRALLEN ZU BEARBEITEN?
(Patta rollt beleidigt die Pfoten nach innen).
ERZÄHLT TINA LIEBER MAL, WIE IHR AUF DEM FENSTERBRETT
GESUNGEN HABT.
Ach nee, Mama, nicht schon wieder dieser Geschichte.
DOCH, DIE IST LUSTIG.
Ok. Also, wir saßen auf dem Fensterbrett und haben gesungen.
War’s das jetzt?
DU MUSS DOCH ERZÄHLEN, WARUM IHR GESUNGEN HABT. UNTER DEM
FENSTER SASS DER DICKE LABRADOR, DER UNBEDINGT ZU EUCH HOCH WOLLTE.
Ein Nervenbündel.
Völlig unkontrolliert. Kurz vor dem Herzinfarkt. Hund eben.
Er hat voll genervt. Wir wollten die Tauben auf dem Dach
gegenüber hypnotisieren, aber der Kerl hat sie verscheucht. Also haben wir im
Duett einen ganz langen, fiesen Katzenton ausgestoßen. Da hat er den Schwanz
eingezogen und ist geflüchtet.
Sein Herrchen hat zu
Mama gesagt „Da haben Sie aber zwei Hyänen“. Mama hat freundlich gelächelt und
leise zu uns gesagt „Und Sie einen Moppelburger.“
(Kater kichern.)
Du, Mama, könnten wir was von dem geklauten Käsekuchen
kriegen?
WAS FÜR EIN GEKLAUTER KÄSEKUCHEN?
Mama war gestern auf einer Abschiedsfeier von einem Kollegen
und hat ganz viel Essen geklaut.
Und Wein. Und
Prosecco.
DAS HAB ICH NICHT GEKLAUT. DAS WAR ÜBRIG UND ICH HABE MICH
FREUNDLICHERWEISE BEREIT ERKLÄRT ES MITZUNEHMEN.
Mann, Menschen drehen alles so hin, wie es ihnen passt. Wenn
ich mich freundlicherweise um eine verwaiste Scheibe Schinken kümmere, werde
ich gleich des Klauens bezichtigt.
Die Straße brandet
unter der roten Sonne. Der Wind klemmt im verschneiten Reißverschluss.
Was ist denn jetzt schon wieder los?
Leute, hier sind
Reizwörter gefallen. „verwaist“, da denkt die CIA gleich an Koffer. „Abschiedsfeier“
und „Hyäne“ – das ist der Abschied für den Terroristen mit dem Decknamen Hyäne.
Außerdem reden wir über Wahlen, Politik und Clinton. Hochverdächtig.
Und wobei denkt die CIA bei „Moppelburger“?
Regrubleppom. Ein
sagenumwobener Katzenjournalist aus den 60er Jahren. Deckte den
Waterbowl-Skandal auf. Statt Wasser war damals Früchtetee im Schüsselchen.
Scheußliche Sache.
OK, JETZT REICHT ES MIT DEN GANGSTERGESCHICHTEN. SAGT
TSCHÜSS ZU TINA, DANN ESSEN WIR KÄSEKUCHEN.
Tschüss Tina, wir haben dich lieb und hoffen, dass es dir
gut geht und du auch ab und zu Käsekuchen kriegst!
