Mann Mama, du sollst nicht umschalten!
ICH WILL DOCH NUR KURZ SCHAUEN, WIE DAS WETTER MORGEN WIRD.
Aber Spanien schießt gerade einen Elfmeter!
DAS IST NICHT SPANIEN, SONDERN ARGENTINIEN, UND DAS IST AUCH GOTT SEI DANK KEIN ELFMETER, SONDERN EIN FREISTOSS.
Wo sind denn die Spanier?
AUSGESCHIEDEN.
Das kann nicht sein.
DOCH, SIE HABEN IN DER VORRUNDE VERLOREN UND SIND NACH HAUSE GEFAHREN.
Aber wir sind Weltmeister!
IHR WARD WELTMEISTER.
Aber wir haben Ronaldo!
DER IST PORTUGIESE.
Aber er spielt bei Real Madrid.
JA, IN DER CHAMPIONS LEAGUE, ABER DAS HIER IST DIE WELTMEISTERSCHAFT. DA SPIELT ER FÜR PORTUGAL.
(Kater schaut düster.) Kein Wunder, dass wir ohne Ronaldo verloren haben.
ACH,
MAN KANN AUCH MIT RONALDO VERLIEREN. DIE PORTUGIESEN SIND AUCH SCHON
WIEDER ZUHAUSE, GENAU WIE DIE ITALIENER, FRANZOSEN, ENGLÄNDER, HOLLÄNDER
UND BRASILIANER.
Wo sollen die Brasilianer denn sonst sein als zuhause?
ICH MEINE DAMIT, DASS SIE AUSGESCHIEDEN SIND.
Kön i ma vo us anesche a fßab sprsch?
WAS SAGST DU, PITO? ICH VERSTEH DICH NICHT. WO BIST DU ÜBERHAUPT?
I une.
I UNE?
Er meint „hier unten“.
ACH, DU LIEGST IM KÖRBCHEN UNTER PATTA?
Genu, I wackma m de pft. (Pito wackelt mit der Pfote.)
ACH PATTA, MUSST DU DEN PITO IMMER SO PLATTLIEGEN?
Du bist ja bloß neidisch, weil dich keiner plattliegt.
SAG MAL, KANN ES SEIN, DASS DU SCHLECHTE LAUNE HAST? ICH KANN DOCH AUCH NICHTS DAFÜR, DASS DIE SPANIER AUSGESCHIEDEN SIND.
Und das blöde Meerschweinchen ist auch noch nicht da.
WAS FÜR EIN MEERSCHWEINCHEN?
Das wir im Internet bestellt haben.
IHR HABT EIN MEERSCHWEINCHEN IM INTERNET BESTELLT? DAS GLAUB ICH JETZT NICHT.
Es hätte spätestens gestern geliefert werden sollen.
WIESO IN GOTTES NAMEN BESTELLT IHR EIN MEERSCHWEINCHEN?
Die sind kuschlig. Und man kann sie durch die Wohnung jagen.
IHR SOLLT ABER KEINE MEERSCHWEINCHEN DURCH MEINE WOHNUNG JAGEN!
Das machen wir ja auch nur, wenn du nicht da bist.
SAG MAL PATTA, DU SCHWINDELST MICH DOCH AN. IHR HABT GAR KEIN MEERSCHWEINCHEN BESTELLT.
(Kater kichern.) Volle Kanne reingelegt!
IHR MACHT MICH FERTIG. DABEI BIN ICH EH SCHON FERTIG, WEIL DIE ARGENTINIER GERADE EBEN FAST EIN TOR GESCHOSSEN HÄTTEN.
Ok, wir machen einen Deal: Wenn Deutschland verliert, kriegen wir das Meerschweinchen.
WENN DEUTSCHLAND VERLIERT, KRIEGE ICH EINEN HERZINFARKT. DANN KÖNNTE IHR DAS MEERSCHWEINCHEN VERGESSEN.
(Pito wurschelt seinen Kopf unter Pattas Pfote hervor.) Sag mal, wie viele Junge kriegt eigentlich die Tina?
Menschen kriegen keine Jungen, sondern Sauglinge, das weiß doch jeder Depp.
Und wie viele Sauglinge kriegt die Tina jetzt? Und haben die am Anfang ein Fell? Miauen die auch? Fressen die schon Schinken?
KÖNNEN WIR DAS VIELLEICHT EIN ANDERMAL BESPRECHEN? ICH MUSS JETZT WIRKLICH FUSSBALL SCHAUEN. (Mama holt sich eine Glas Wein zur Nervenberuhigung.)
Du Patta, wie nennen wir denn das Meerschweinchen?
Vielleicht Ronaldo?
Oder Özil.
Özaldo. (Kater glucksen.)
Wie wär’s mit Yogi?
Aber nur, wenn es ein schwäbisches Meerschweinchen ist. (Kater fallen vor Lachen auf den Teppich.)
Mann, Patta, wir ja sooooo blöd! Wir nennen es natürlich Schweini! (Kater kugeln sich auf dem Boden.)
Schweini!!!! Ich brech ab!
Und wenn es hinkt, sagen wir „Mensch Schweini, sei nicht so lahm!“ (Patta kriegt vor Lachen einen Hustenanfall.)
KÖNNT IHR MAL RUHE GEBEN DA HINTEN? MAN VERSTEHT JA KEINEN TON HIER!
Schweini!!!! Ja warum ist denn das Schweini heute so lahm? Hat es vielleicht zu viel Klose gegessen? (Kater kriegen kaum noch Luft.)
Kahn halt nicht jeder so viel essen! (Kater röcheln vor Lachen.)
ALSO
JETZT REICHT’S! IHR VERSCHWINDET JETZT SOFORT INS SCHLAFZIMMER UND
KOMMT ERST WIEDER RAUS, WENN IHR EUCH BERUHIGT HABT. MEINE NERVEN HALTEN
DAS NICHT AUS!
(Anderthalb Stunden später.)
Mama, hat Deutschland verloren?
NEIN.
(Kater schauen betrübt.) Also kein Meerschweinchen.
GÖTZSEIDANK! (Mama kichert hysterisch.)
Mein Gott, wie kann man sich nur wegen so einem Schmarren so totlachen…
Wir sollen schöne Grüße von den zwei Schlingeln ausrichten!
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